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现在我们来探讨一下意义问题。人生来无意义，生而无意义，意义是一点点活出来的，我曾经这么想。要说人承担着繁衍的任务而生存，并且给自己创造了意义，那只是基因里的程序，放在整个人类族群之中，你活不活着没有什么区别，你繁衍或否更没有什么区别。中国的资源环境承载力是16亿，肯定不希望达到爆表的程度；而人口合理容量是7-8亿，随着科技发展和对高质量生活的不懈追求，这个数字也会变小。人口注定是会变少的，现在生育率勉强上1而已。繁衍是很难的，首先要找到合适的伴侣，这一步高要求，并且做好孕育一生的决定，这一步也高要求，大多只是彼此的折磨消耗罢了，种种都不是一个人就能如意的，两个人形成这种配合本就低概率；而并不经过后代同意，就赐予它生命，也只是别人的任务罢了，任务不完成根本没有惩罚，倒是生出我这种魔丸给本来的二人家庭和我交际圈内的世界遭罪添堵。两人繁衍的任务还需要交给我这个后代来评判，那我只能说你们的任务完成了，最好一开始就别完成。这段经历让我从抵制那些人嚷嚷着不生育，到我现在也质疑生育的意义。如果这里生出一个很优秀的人，世界也并不会怎么变好，完成任务亦无明确奖励。
我不是没有见过让人感觉幸福美满的生育和家庭状况，相反我见的特别多。幸福没有一个明确的指标和分数线，比如由我评估的话，大多数家庭应该是幸福的。而且我觉得如果我是女儿的身份并且我长好看一点的话，当个小棉袄也没什么不好，还能招别的男的喜欢，这幸福不就来了吗。所以说就我这种幸福感缺失或几乎不能从家庭中摄取的苦命人类，对上一代的繁衍提出批评。而没有人会把我说的话当真，因为事情已经发生了，我存活了，但是处在先天后天生理心理的极大痛苦之中，我无从抱怨。我没有采访过那些本身是完美生育产物的人类们，是否依旧相信自己的生育也会如此成功。毕竟这个成功不会遗传，培育的只是对爱和幸福的感知。我甚至为有些美好的人类不去生育感到惋惜，可能是对自己感到绝望了。见到你们，我的朋友们，只是上一代完成任务，然后老天爷随机分配的结果，根本不是我凭自己的力量索取到的。无法转化成个体幸福感。或者说我根本不愉悦，只是保有笑的功能。
这里换个别人你们会收获跟你们一样好一样优秀的朋友，可惜我不能，我只能安慰自己让你们轮番刷了经验，发掘了你们自己的些许幸福感，并且匀给我一点，可这只是暂时的。没有我，你们一样生活爱怎么来怎么来，我的出现就是一个错误。我没有教会你们什么，你们教会了我很多，却并不能支撑我活着的意义。相反，通过对比，我更加抛弃繁衍的意义。
上一代，我的父母，永远无法预知我会在哪一天死。当他们提防我急促的自杀致死时，我的世界已经完了。是我说要自杀没错，是我把自己的家庭毁了也没错，可是我并没有什么过错，却承担了百分之百的后果和不幸。我的父母很迟钝，他们知道自己的问题并后悔自责晚于知道我自杀，并且自杀前段时间仍然想着让我不要走丢，防止我走丢仍然使用那个愚蠢反人类的学习手机。这无疑是让我绝望致死的。所有人别跟我提成年的事情，高考完的一瞬间对我来讲无比沉重，是生命不可承受之重，是本来无需承受的痛苦，是被动报复性的。活到成年对我并不是完美胜利或者至少是翻身仗，只是把这部痛苦的电视剧追完，让人麻木到底。我注定不会活满我应该拥有的那个寿命，如果我能活到认识到当今的错误的那天，我就承认了现在活着比死还不如，并且那之后我还会死。我在家庭索取不到什么我最需要的东西，或许世俗也注定我不会拥有。活着只为了让我深爱的人别担心，那我活着就显得更没价值。
劝阻别人自杀的措施，大概可以分为三个等级。一级，说啥兄弟一起跳了吧。这种人反而十分值得同情，因为他一定遭受了和我同等程度的痛苦，只是经历遭遇不同罢了。二级，不至于，你咋了，发生啥了，哦是这样啊，那是你爸妈不对，不过等你成年就好了，你就自由了。这在别人看来还可以接受但是这种漫长等待的建议是让我痛心的，我甚至要考虑一下成年前我还要自杀多少回，会不会真的成功，我又没有必要付出努力忍受痛苦去成年，去补习我早该拥有或学会的一切。提起这桩敏感的事情那我很有可能瞬间出去跳下去。从这条可以看出我已经受到了极大的创伤并且十分难哄。现在我承认你们的阻止别人自杀的方法都是高明的。三级就是一起玩解闷给我续命。其实我看问题很悲观，你既然可以带我玩，说明你本身多多少少也能取悦自己，现在只是带第二者一同寻乐。这很让我高兴，延缓自杀效果很好，可是无人有精力永远借此给我续命再续命，直到我好起来的那天。我要么如上篇文章所说类似吸毒然后短期精神亢奋，要么可以比喻长期终生柱拐杖，你们要当拐杖，那很费力了。
我为什么贬低自己抬高他人，还一直显得拖累了别人，实际上我发自内心这么觉得，不是一直客套。例如爸妈之前强制让我删我最依赖的那个人微信，说过一阵子就好了，那我可以这么反驳：我现在立刻杀死自己，你们也很快会好的，少了我这个儿子又没什么不同嘛！
由此自我剖析可以发现我对你们的依赖已经达到了比看见最好的同伴死了更难戒断的程度，这也是我为什么犹犹豫豫到现在依然活着还只会发泄不满情绪。我相信你们没有觉得我不麻烦的，只是觉得帮我利大于弊，而我觉得活着弊大于利。如果这个选择题摆在我眼前，由于我对别人依赖性很强，我可能会选择浑浑噩噩地活着，或者有的人活着他已经死了的状态。
我对你们尤其有个谁都知道嗷，是讨好吗。当我想出问这个问题的时候，答案毋庸置疑是肯定的，是讨好。可是一般我嘴上不敢承认，怕你们就说我神经病。为什么我就是找不到任何有意思的事情，除了看见有人给我发条消息，甚至我还奢求一觉醒来有人主动给我发消息，说说他在干啥，让我把这个毒继续吸下去。我觉得这样吸毒没什么不好，因为除了重开这段经历和创伤注定是忘不掉养不好的了，既然都想让我活着，就得承认我就是在蚕食你们刻意对我的关怀。我甚至不能接受那个人24小时不回我，甚至梦到他离我而去，甚至发生什么意外。我几乎患得患失，可以说是癫狂的。就连我现在呼吸，好像也不是自己面前的一片空气，你们真的离我好远啊，每一秒钟的孤独都让我难耐。哪怕爸妈强迫我补课，就给我别的方面的自由，允许我自由生长，找到有意思的事情，进而活出我曾渴望的意义，也是多么普通却美好。我觉得任何人不能怪罪我不能够茁壮成长，独立坚强。反而是我自己一直自责这点，几乎恨到想要把自己大卸八块。我好像特别难以谴责别人，只会一直憋着。尤其是上次对母亲敞开心结却遭受了更坏的结果之后，我缺少任何基础的信任和爱。全部怪自己。
写上一篇写完才发现我好像对自己苦难的描写不太充分，只是通过对别人的极力美化，彻底否定自己的价值，舍弃了做人的主体性。半个月前跟那个人聊天聊嗨的时候，我长篇强烈抒发了我的主体性遭不自觉亦不他觉地削弱的困境，并且对对方“你死了我玩什么”、“一直在调戏”等前言发表了深入探讨。直到对方说，对不起我不应该这样说你，任何人都不是玩具的时候，我的反应，不是觉得主体性回来了，终于收获了人与人聊天的平等，而是我这个人变得空洞了。我本来想表达的意思是，你能收容我为玩具很高兴，爱调戏我我觉得挺满足的，就是我怎么会这么傻，悄悄连自己的主体性底线都守不住，虽然很沉醉但是我怎么能够振作，另外后悔为什么自己的事要跟别人说然后对方居然道歉，我感觉搞砸了梦幻的一切。实际上平等有个屁用，要的就是你像玩玩具一样哪怕玩到上瘾，那我感觉我也有寄托了。
是否应该将灵魂和生命力寄托。